Come individuare un italiano in Irlanda:

• E’ l’unico ad indossare maglia della salute + maglioncino + felpetta + giacca a vento mentre gli autoctoni sono beatamente in t-shirt ed infradito
• È l’unico che apre l’ombrello quando inizia a piovere
• Si aggira per gi scaffali dei supermarket con aria interrogativa cercando di scovare cibo commestibile tra i precotti e l’easy food
• Parla un inglese apparentemente poco comprensibile ma si fa capire sempre (soprattutto in un supermercato) “make yourself”
• Ha un unico pensiero in testa (facciamo due se il soggetto è di genere maschile) : il cibo.
• E’ l’unico ad ordinare acqua in un pub

Sei in Irlanda se:

• Non vedi coppie sopra i trenta con meno di tre bambini
• Dovunque, comunque e a qualsiasi ora si beve birra
• La benzina sta a 1.29 …
• E un margherita a 13.00
• Il sapone intimo non esiste
• I rubinetti dell’acqua fredda e calda sono separati (che geni, è?! Così o ti ustioni o ti iberni)
• Per idratare il tuo corpo con dell’acqua ti conviene aprire un mutuo
• Con una settimana di lavoro in un ristorante a dire “bye” e “thanks” ti buschi 500 euro (escluse mance)
• I pub chiudono alle 11
• Non esiste il lenzuolo di sopra
• Tu senti un freddo micidiale in tenuta escursione polo nord e il mondo intorno a te sembra pronto per una giornata di mare
• Ovviamente sei in Irlanda qaundo “ohohoh ma che bella giornata….” poi esci e donna Irlanda comincia a piangere… aveva ragione la Mannoia… quant’è lunatica!

See you later!

Silvia and Marta